Уважение к себе начинается с определения и выстраивания личных границ. Для того, чтобы грамотно взаимодействовать с другими людьми, необходимо понимать, где начинается и заканчивается собственный комфорт, переступать через который посторонним нельзя. Конечно, есть общепринятые нормы коммуникации, игнорировать которые не разрешено никому, но что делать, если вы чувствуете себя некомфортно в диалоге, понимаете, что вас пытаются задеть и нарушить ваше личное пространство?
Закладывание фундамента психологических границ начинается еще в детстве.
Если у ребенка есть право сказать «нет» (например, он может вежливо отказаться от дополнительной порции еды или от не привлекательного для него предмета одежды), то он растет, осознавая свою внутреннюю свободу, и уже может определить, как с ним поступать можно и как нельзя. Это в будущем станет хорошей основой для формирования личных границ. Но в семьях, где родители проявляют гиперопеку, потому что «взрослые знают лучше», у малыша нет права выбора и понимания того, от чего можно отказаться и как это правильно сделать. Таким детям во взрослой жизни придется нелегко, так как могут появиться вопросы с социализацией, формированием собственного мнения, зависимостью от чужого одобрения, уверенностью в себе, принятием решений и тд.
Понять, что у вас есть проблемы с выстраиванием личных границ, можно по следующим признакам:
- Раздражение без причины;
- Постоянные оправдания за свои действия;
- Испытывание чувства вины за отдых;
- Усталость после общения с людьми;
- Эмоциональное выгорание;
- Ощущение, что вас используют, хотя внешне может казаться, что все нормально;
- Страх быть «плохим», если говоришь «нет».
Бывает так, что вы сразу знаете, где находятся ваши личные границы, переступать через которые непозволительно. А бывают и обратные ситуации, когда уже в процессе развертывания какого-либо разговора чувствуется дискомфорт, раздражение, потом остается неприятное послевкусие, и вас не покидает мысль о том, что что-то было не так, но своевременно среагировать на это не получилось. Здесь проблема заключается в том, что изначально не было диагностики своих личных границ.
Для того, чтобы провести анализ, подумайте, что по отношению к вам неприемлимо (форма разговора, тон, просьбы, вторжение в личное пространство, шутки, советы и тд.); в какие моменты вы чаще всего чувствуете злость, обиду, вину; кому вам труднее всего сказать «нет».
Вы не должны нравится всем и имеете право на то, чтобы прямо сказать человеку о его недопустимом поведении. Отстаивание своих границ — это не признак агрессии или грубости, это честность к себе и собеседнику — навык, который можно развить. Каким образом сделать это так, чтобы не обидеть другого человека? Говорить четко, кратко, ясно, избегать долгих оправданий. Например, «Мне неприятно, когда обсуждают мой уровень дохода, давай не будем об этом говорить, «Я не смогу приехать в выходные», «Я сейчас не готов тебе помочь», «Я не хочу это обсуждать, давай закроем тему».
Здесь можно столкнуться с удивлением, непониманием со стороны собеседника, особенно, если раньше вы были безотказны в его просьбах. Поэтому для того, чтобы ваши слова были восприняты серьезно, они должны подкрепляться соответствующими действиями. Если вы сказали, что не готовы говорить на какую-либо тему, но при этом продолжаете ее обсуждать, граница смазывается и смысла в ваших словах уже нет. На самом деле парадокс заключается в том, что даже если изначально собеседник отреагировал негативно, то впоследствии он проявит к вам уважение и ваши взаимоотношения станут только крепче.
Границы — это не проявление эгоизма, это возможность оставаться самим собой.
Если есть четкое понимание личных границ и умение их грамотно выстраивать, то вам проще принимать решения, налаживать коммуникацию с людьми, вы реже сталкиваетесь с выгоранием или скрытой обидой, становитесь увереннее в себе. Помните, честность перед самим собой и знание того, как с вами можно общаться и как нельзя, лежит в основе вашего здорового состояния и гармоничных отношений с другими людьми, а значит, повышает качество жизни.
Автор: Алеся Олешкевич
